PIADAS  DA  SEMANA 
 

ACARMÔ?...

Numa estradinha, o mineirim, bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
- Carma moço tudo se resorve...
- Resolve nada ...
- Carma...toma uma pinguinha desta aqui ...que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô...?
- Acalmei nada ...
Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá...
E assim foi... depois de quatro doses o mineiro diz:
- Meiorô e acarmô?
- Sim... agora sim...!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado...!

Neurônio Masculino

No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá ! Tudo bem ? Como vai ? Prazer em vê-lo ! Vamos conversar ?...
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde :
- Olá, companheiro ! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver ?
- Quer saber ? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas ... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário ?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui....
- Cara !!... mas tu é muito burro !!!!!....
- Por quê ?...
- Desce pro pinto !!!... Tá todo mundo lá !!..

VIAGEM

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, você aí , aonde eu estou? - E então a jovem respondeu:- Você está num balão a 10 m de altura!Então o homem fez outra pergunta: - Você é professora, não é? A moça respondeu: - Sim... Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou... Como você adivinhou???
E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor!

Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas são atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão embora e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz:
- E agora, irmã, como é que nós vamos fazer?
- Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes.
- Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só!
- Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta?

Um cara estava numa boate quando viu uma mulher muito bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. Ele pensou - "essa vai dançar comigo" . O cara foi no bar, bebeu, bebeu. depois chegou na mulher e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega. E voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais. Aí voltou lá e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo agora?
- Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou "agora essa mulher dança comigo!"
foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar. Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo.
Quando a música parou o cara perguntou:
- Mulher, quantas cervejas você bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
- Moço, não é a cerveja. Eu já disse que SÔ CEGA, moço, SÔ CEGA!

Brincando de Médico...

Já não se brinca de médico como antigamente!!
Onde é que você estava minha filha? pergunta a mãe para filha de 6 anos.
- No quarto mamãe, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- De mééééédico !?!?!?!?!
- Calma mamãe, era médico do SUS.
Ele nem me atendeu..
Remarcou para daqui a um ano.

DIFERENÇA DO MACHO E O MUITO MACHO

Todos ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho.
Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?

MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com
os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma
vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a
casa, ou vai voar para algum lugar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma
festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom
no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua
mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde: Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Confessando

Certa vez, uma mulher foi se confessar:
- Padre! Eu pequei!
- E como foi isso, minha filha?
- Bem, eu estava sozinha em casa e meu namorado chegou.
- Continue...
- Entao, ele me abracou.
- Sim, sim, continue...
- Depois, ele me agarrou.
- Sim, prossiga...
- Depois, ele me beijou!
- Sim, sim, e o que mais?
- Ai, enquanto me beijava, ele comecou a tirar
a minha roupa. E quando eu estava quase nua....
- Sim! Sim! Continue! Continue!!!
- Ai a minha mae chegou, seu padre.
- Maldita velha!!!